うつ病とうまく付き合う方法。

反復性うつ病、パニック障害、過換気症候群などなどいろいろ抱えているけど、 自分なりに楽しく生活しています。

私は子供の頃から発達障害があったようです。。。。

こんにちわ。


すみません。。。
ずっと放置しっぱなしで。。。
6月~7月にかけて引越しのことで動いていたので
忙しかったのと、それにおいて、
両親といろいろ話合わなくてはならないことがあって
それで、体調を崩してほぼ寝たきりみたいな状態にも
なったりしてました。


で、7月に今の家に引っ越してきたんですけど、
以前より、山側に引っ越したので
坂道なんですよね。
まぁ、用事を済ませて帰ってくる時の
自転車がきついきつい。笑



まぁ、その7月ぐらいかな?
クリニックの診断で発達障害があったことを先生に
言われました。
まぁ、詳しい病名は、調べることは、今更なんでしてないんですけど、
どうやら、子供の頃から、発達障害があったようです。



どんな症状があったかというと、
とりあえず、決まった時間に決まった場所にいくということが
ホントに苦手だったのです。
だから、学校とかも好きな時間に行ったり、
なんか、気分がのらないなぁーと思ったら、
帰っちゃったりしてて。。。。
それは、大人になってもあって、
未だに苦手なのです。



だから、外で働いてた時も、やっぱり、それがうつ病と重なって
仕事に行きたくない!って日が突然やってくるのです。
別に体調が悪いわけじゃないんですよね。
体調の悪い時もあるんですけど、
だから、どこで働いても、休むことが多いって怒られてましたね。



それで、働きづらくなったりしたこともあったし。。。。



まぁ、そうゆうこともあって、今は、外でどこかの会社に
入って働くということを辞めて、
ライターとかの仕事をしています。



ちなみに、知能に関していうと知能指数は、高い方らしいです。。。。笑
でも、自分の興味のないことに関しては、全く授業も
受けなかったこともあったし、
勉強もしなかったので、今も英語に関しては、中学生レベルです。



高校は、一応、県内で1番人気の進学校に行ってました。
ってか、そこしか、選べなかったのです。
親が、そこ以外なら、高校行かなくていいとかわけのわからないことを
言ってたので。。。
あたしは、看護科のある学校に行きたかったんですけどね。
まぁ、親の見栄だけで決められた高校です。




で、最近は、引っ越してきて、生活が落ち着いたせいもあってか
疲れが出やすくて、
わりと、寝たきりだったり、仕事したりって感じで
毎日、規則正しい生活が送れてるわけでもなくて、
何もする気になれない日が続いたり、
今日は、めまいがひどい状態です。。。。




あ。あと、あたしのうつ病は、結局は、発達障害を放置してたことにより、
発症したようです。
結構、そうゆうことって多いらしくて、
子供の頃に発達障害の方を訓練等でなんとかしてたら、
うつ病にはならなかったかもしれないと先生に
言われました。



なので、子供の様子が少しおかしいかもしれないと思った
場合、1度ちゃんと精神科の診察を受けさせてみることが大事だと思います。





うつ病。同じ状況に置かれると再発する可能性あり。

おはようございます。


最近は、体調がちょっと安定してて
毎日パソコンに向かうことができています。


今、2週間に1回の通院なんですが、
調子もいいので、3週間に1回に変えてもらおうかなぁと
思ってます。


あと、今月の28日に久々の訪問看護があるんです。
普段から、まぁまぁ部屋は綺麗になってるんですけど、
やっぱり、もう少し気合い入れて掃除したいと思います。笑

なんか、訪問看護は、実家とあたしの家にくることに
なってるんですけど、
実家は、ちょっとこわいなぁって思ってます。
久々なので、母親の鬱憤がたまってると思うので
それが、訪問看護がくることで爆発しそうな。。。


もともと、うちの親は、すぐ爆発するタイプなので。。。


あたしの周りの精神病の家族は、わりと理解してくれてる人が
多いんですけど、
うちは、反復性うつ病がどれだけ辛いのか
全くわかろうともしません。
だから、今も、外で働いてちゃんとお金を稼げ!ということを言います。

それができたら、苦労はしないです。
今は、まだやっと安定してきたところなので
ここでまた外に働きに出たら、本当にまともな考えに
戻れるかどうかも不安です。
やっぱり、うつ病状態を繰り返していくたびに
病状が悪化していってるのが現実なんですね。


だから、最初の頃は、状態はひどかったけど、
回復するのも早くて
普通に働くこともなんの問題もなかったのです。

だけど、その後ぐらいからは、もうグダグダです。。。
薬の副作用や精神的なことで手が震えたり、重いものがあまり
持てなかったり(握力の問題)したんですけど
それを影で主婦の人達を中心に「アル中」と言われたりしてたようです。。。
で、いつも怒られてばっかりいたし、
いつもイライラしてたし、本当に限界でしたね。
それを病気のせいだと両親も思ってなくて、
よく親もくるコンビニでバイトしてたので
「愛想がない。」「そんなんで使ってもらっててありがたい思え。」っていうのが
両親の口癖でした。
あと、親の知ってる人もくるので
その人達にもいろいろ言われてたみたいで。。。
だから、それが病気だと気づいて欲しかったですね。。。


そのときが1番しんどかったです。。。
生き地獄だったと思います。




もう、人と接することは無理だと思います。
そして、体調の良し悪しがその日その日によって違うので
すぐ休めるような仕事じゃないと無理ですね。
そんな仕事なかなかないじゃないですか?
それを親がわかってない。。。

そうするとコンビニで働いてた時と同じ状態に
また戻ってしまうことになっちゃうんですよね。


同じ状況下に置かれると同じ状態になってしまうのが
反復性うつ病の原因でもあるので。。。




なかなか、難しいですね。。。
見える病気じゃないだけに、周りに理解してもらうことは。。。




一人で子供をおろした時のこと。。。。

こんにちわ。


これからは、なるべくブログ書くようにしますね。

今、ドラマで精神科医のドラマをやってるじゃないですか?
「Dr.倫太郎」だっけ?
あれを昨日見たんですね。
ちょっと勉強になりますね。
できれば、うちの両親にも見てもらいたいなぁ。。。なんて
思いながら、見てました。

で、昨日、見ていて、「境界性パーソナリティ障害」が出てきたわけですが、
なんか、ちょっと自分の自信がなくなって、
ちょっとネットで調べてみました。
昔の自分に少し当てはまる部分もあるなぁ。。。なんて
思ってみたのですが、
でも、今は、やっぱり、反復性うつ病と妄想とかかなぁ。。。
あと、PTSDもありましたね。
それは、主治医の先生にも話してはないのですが、
私は、実は、20歳の時に堕胎をしてまして。。。
その頃は東京で一人暮らしをしていたので
親にも言わず、彼氏に捨てられた状態での堕胎だったので
病院で一人で堕胎をしたのです。

その時からの記憶が何ヶ月かないんですよね。


で、実は、その時の元彼と今、親交があると言ったら
おかしいですか?
たまたま、FBで再会したのですが、
最初は、あの時の辛かったことを全部ぶちまけて
苦しめてやろうぐらいに思ってたんです。
だって、誰にぶちまけてもスッキリするわけもなく
20年が経ってたわけですから。。。
それで、元彼に全部ぶちまけました。
別れてからのこと、堕胎のこと、今の病気のこと。
そしたら、元彼は、当時のことをすごく反省していて
全部受け止めてくれたのです。
それからですかねぇ。。。
PTSDの方が治ったような気がするんですよね。
言いたいことがずっと言えなくてホントに辛かったんですよ。
誰にも打ち明けずに一人で堕胎したので。。。
しかも、クリスマスイヴに入院して一晩あかし、
クリスマスの日に堕胎しました。
それは、PTSDになるよーっていう日程でしょ?
だから、あれからずっとクリスマスが近くなると体調が悪くなって
誰ともクリスマスを祝うことができなくなってしまったのです。


でも、これで大丈夫な気がします。。。
あの当時、ちゃんと精神科に行っていれば良かったなぁと思います。
そしたら、PTSDになってなかったかもなぁ。。。



それでわ。



うつ病がよくなってきたら、考えた方がいいこと。

こんにちわ。

今日は、お腹を下してるようです。
うーん。。。
結構、うつ病とかだと便秘がひどくなったり、
逆にお腹下したりのどっちかであんまり安定してる時が
少ないので、多少のお腹の下しにも驚きもしません。笑


そう。今日は、ある友人について書こうかなぁと
思います。
その友人は、PTSDとかなのかな?
でも、特に薬を飲むほどでも入院するほどでもないらしいです。
だけど、メールしてきては、「あたしは、体調が悪すぎて普通の人が羨ましい。」
とか、「家の人が理解なくてしんどい。」とか言うんですね。
いや、だけどね、あたしからしたら、
理解されてる方だと思うんだけどなぁ。。。
だって、もう10年ぐらい働いてないらしいけど
ずっと生活にこまることもなく、携帯や洋服やライブ行ったりしてるんですよ?
親のお金で。。。
それ以上、親に何を求めてるんだろう。。。
とあたしからしたら思うわけです。
あたしは、携帯代も払ってもらったことはないので
携帯も自分の名義では、持てません。
洋服を買うようなお金をもらったこともありません。
ライブなんて反対は、されるだけです。
しかも、体調が悪いのでライブなんぞ、行けません。



贅沢すぎて何が不満なのか、逆にイラっとします。
体調悪いとか言うけど、入院はさせてもらえないらしいんです。
いや、あたしなんて、気がついてたら、入院してたパターンと
先生から入院させられたパターンと
入院した方がいい。と言われること何度か。。。
それでも、自分らしく前向きに生きてます。



どうして不満ばかり考えちゃうんだろう。。。。って思います。
それが、病気なのかもしれないけど、
だけど、病気でも、いくらでも前向きに考えることぐらい出来ると思います。
しかも、彼女は、薬を飲むほどではないらしいので
何が、どう具合悪いのかわかりません。。。


お腹下してて調子悪いって話は聞きますけど。。。
いや、お腹下してるぐらいでグダグダ言ってたら、
いつまでたってもあたしは、前向きになれないじゃないですか?
お腹下してるぐらい日常茶飯事です。


とゆーわけでぶっちゃけると彼女の性格に難ありって感じですね。



友達だと思ってた人は、友達だと思ってくれてなかったとゆー話を
よく聞くからです。




もう、それは、ホントに自分次第じゃないですか?



とゆーわけで彼女の例をあげましたけど、
体調が悪い時は、親に甘えてもいいと思います。


でも、ある程度よくなったら、前向きに自分がこの先
どう生活していくのか?
仕事は、どうするのか?
をちゃんと考えた方がいいと思います。


親は、いつまでも生きてないですからね。





最近の私のうつ病の安定状況。

おはようございます。


どうも、久しぶりになっちゃいましたね。
すみません。。。


えーと。。。まず、最近の私の状態を書きますね。
最近の私は、精神的に大きな不安定さはないですが、
夕方になると微熱が出ます。
だいたい37度5分前後ぐらいの。。。
それが少しつらく、早く寝てしまうことも多いです。


たぶん、軽いストレスか、生理前からきてるかですね。


なので、生理前にしては、安定してる方かなぁと思います。



あと、最近なくなったのは、過食です。
一時期、過食で体重が8キロぐらい増えてしまって
やばかったんですけど、
今は、おさまったので4キロぐらい体重も減りました。



それと、最近、すごく気になってることがあります。
以前より、人間関係がうまくいかなくなってることです。
たぶん、人に対してすごく臆病になってるんだと思います。
それで、たぶん様子がビビってるっぽくなってるか、
逆に些細なことでイラっとしたり。。。


コンビニでうつ病のまま10年働いてたのですが、
その時に治していたら、ここまでひどくならなかったと思います。



だから、みなさんも気持ち的に「あれ?」って思うこととかあったら
すぐ、病院で診察を受けた方がいいかなぁと思います。



そして、薬を飲まずにうつ病を治すみたいな本とか
話とか聞きますよね?
まぁ、軽いうつ状態だったらそれで治るかと思うんです。
でも、私までひどい状態。
つまり、障害者認定をされるほどだと、
もう、薬がないと、体がしんどいのです。
それが、薬への依存かもしれません。。。
でも、私は、治ることはないほどの状態なので
やはり、薬とうまく付き合いながら安定させて暮らしていくしか
ないと思ってます。



あと、ある程度、安定してきたら、
外へ散歩に出るとだいぶ気持ちが違ってくると思います。





質問などありましたら、コメントかメールをどぞ。




では。

精神を病んでる人の行き場は?

こんにちわ。

今日は、精神的に結構不安定で
ちょっとヤバイ感じですかねぇ。。。


それも、家賃の未払いがあることで
実家に話合いに来いと言われて
実家に行ったのですが、
まぁ、うちの親のことなので話し合いになるわけもなく、
オトンのぐちを延々と聞く状態になったわけで。。。


まぁ、その中で家賃保証会社の人や、
市役所の人もあたしが嘘つきだから、もう、めんどう見きれないと言ってたとのこと。
まぁ、それは、いいとしましょう。。。


なぜなら、あたしには、うつ病だけじゃなくて
妄想癖があるからです。
自分でも、それがよくわからないのです。
妄想なのか、妄想じゃないのか。
だから、カルテに「妄想」と書いてあったのを見たときにすごく
ショックでした。



とまぁ、自分も、妄想のことに気づいていないので
周りの人は、あたしを単なる嘘つきと思っても仕方がないのです。。。



でも、それを市役所の福祉課の人にまで否定されて
人間失格みたいに言われてしまうとねぇ。。。



あたしは、精神病患者であって、身体障碍者ではないので、
自分の頭の中のことまでしっかり理解できてない部分があるわけです。



そこを理解して対処してくれるのが、市役所の福祉課では、ないのですか?
と思うわけです。
こうだから、ふつうに働けるわけじゃないわけでしょ?
なのに、生活保護を辞めるとか言われると
じゃ、なんのための生活保護?と思うわけです。



もう、思いっきり、死ねと言ってるのと一緒です。



世の中に精神を病んでる人間の味方は、
結局は、いないということでしょうか?




今、ちょっと、きてる状態なので何も言えませんが。。。

うつ病の最近のあたしの症状を冷静に書くと。。。

こんにちわ。


やっと、最近、体調が落ち着きました。
2月に入ってから、いろいろあって、病んでたんですね。
で、また、人が信じられない!ってなって、
クリニックも行きたくない!ってなっちゃって、
外にも出たくない!って。。。


それで、ずっと、悩んでたから、
食べ物も受け付けなくなって、飲み物さえも受け付けなくて、
全部、下しちゃってて。。。


あたしは、ストレスがすっごいピークになると
この状態になっちゃうんだよね。
だから、最初にうつ病になった時も
やっぱり、過呼吸と食べ物、飲み物を全部下しちゃう状態になってて。。。
だから、かなり、しんどかったよね。


そんなんで動けるはずないのに、親はわからないから、
あれしろ!これしろ!とかいうんだよねぇ。。。


もう、ほぼトイレで生活してるみたいな感じで
眠れなかったし。。。



あと、妄想とかがひどいから、
すぐ、誰も信じられなくなっちゃうんだよね。



落ち着くと大丈夫なんだけどね。



それで、先週、クリニックに行って、注射と点滴を打ってもらったら
だいぶ落ち着いて、
それから、薬も眠れるように少し増やしてもらったりして、
今は、なんとか、落ち着いてる。




だから、こうして、ブログを書くこともできるし、
落ち着いていられるんだけど、
でも、相変わらず、お腹は下してる。。。
ずっとじゃないんだけどね。。。
ひどいときは、何も口にしなくても下したりするんだけど、
今は、食べて、しばらくするとって感じかなぁ。。。



だから、今も、少しトイレが友達になってるよ。
まぁ、それは、慣れてるからいいんだけどね。(笑)







人によって、ストレスの出方が違うんだよね。
あたしは、以前は、過呼吸がとにかくひどかったのね。
で、よく、救急車を呼ぶことがあった。
軽い感じだと、袋で治るんだけど、
あたしの場合、完全に意識が飛ぶぐらいになっちゃうんだよね。




ちなみに、今は、過呼吸は、ないかなぁ。。。




でも、頭の表皮の頭痛が最近あるんだよね。
これも、ストレスなんだって。
一応、頭痛に入るんだけど、
頭の奥がずーんと痛い感じの頭痛とは、違って、
頭皮が痛いんだよね。
なんか、面白いでしょ?
これ、頭痛薬飲むと治るんだよー。(笑)




あ。それで、クリニックに言ったときに、今、悩んでることを
全部先生に話したの。
それもあって少し落ち着いた感じ。



やっぱり、主治医の先生とか信頼できる人に話をするってのは、
大切。
人に話さないと、どんどんストレスが溜まっていくからね。



なんか、同じ、うつ病の状態でも、人によって
症状の出方って違うし、その時によっても違うし。




だから、なんか、体に不調が出たら、なんでも人に話したり、
主治医の先生に体調のこととか、
いっぱい話した方がいい。




それで、ホントに全然違うから。。。



って今日は、これで。



またねー。



ネガにゃんこってアプリがオススメだよ。

ども。
お久しぶりです。



最近、ずっと体調が安定しなくて、
ほぼ寝たきりでした。。。



PMS用に漢方薬ももらって飲み始めました。
あと、明後日、診察なので
いろいろ、先生と話をしてこようと思います。


そうですねぇ。。。
あたしの心配になってることが、やっぱり、お金の問題で
いつまでにいくら払わないと、契約がダメになる。
みたいなことが多くて、それで、すっかり、うつ状態になっていたのです。



だけど、とりあえず、調子のいい時に
そこへ電話して、なんとかしてもらう話し合いをしたりして
やっと、話が落ち着いたので
気持ちも安定の方向にきています。




なんか、でも、ホントに自分自身が弱くなったなぁと
つくづく感じますね。




なので、みなさんも調子の悪い時でも
解決できることは解決をして少しでもストレスを減らした方が
いいと思います。




あと、オススメできないのは、SNSですね。
特に、TwitterとかFBとか。
あれで、病みコメントなんかしちゃうと時々痛い目にあいます。
病気に理解ないような人から、心ない言葉を吐かれることがあります。
あたしも、それで、何度か、今回は病みました。




そして、なるべく、そーゆー場では、病みコメントは控えた方がいいですね。
やっぱり、いろんな人が見てるので
不愉快になったり、暗い気持ちをもらってしまって
迷惑をかけることがあるからです。




なので、あたしは、最近の愚痴は、
アプリでネガにゃんこってやつがあるんですが、
それにめっちゃ、毒を吐いてます。
そこは、ネガティブ発言をこぼす場なので
気軽に吐けて迷惑をかけないので
オススメです。




じゃ、また。

ここ最近のあたしのうつ症状。

うー。


完全に人と接するのが、ダメになってしまったようです。
特に、ちょっとしたことを少し注意されただけで
もう、何も手に付かないぐらいの落ち込み具合。。。


ここ数日、そんな感じで
ずっと、沈んでいます。。。

ストレスでドカ食いも始まってるし、
吐き気もひどいし、しんどい。。。



今日も、大家さんに玄関にリースをつけてるんだけど、
それを外してくれって言われて、
玄関の取り替えをすることになるって言われたので
両面テープで貼ってあるだけなんで
簡単にはがせますって言ったんだけど、
もう、それだけで、死にたいぐらいの吐き気にやられて。。。




別にリースぐらいでいいじゃん!って思ったんだけど、
たぶん、そんな細かいことに気づいたのは、
大家さんじゃなくて、隣の部屋の住人だと思うんだよね。
あたしが、隣の部屋の人がガスの元栓のとこに
灯油缶を蓋をしないまま、しまっているので
それを大家さんに話したんだけど、
たぶん、それの仕返しみたいなことされたんだなぁと思って。。。


なんか、それで怖くなったので
とりあえず、もう、隣の人に関わるのは、やめようと思う。。。




やっぱり、疲れる。。



おとなしく暮らそう。。。




なんか、一昨日ぐらいに
オカンが、お酒飲んでる時に電話してしまって、
それで、最近、オカンとうまくいってたのに
また、グダグダ言われてしまって。。。
やっぱり、怖いって思った。。




あたしは、人と関わるのは、無理みたいです。




今後のことをじっくり考える時期なのかも。。。
これから、どれだけの仕事ができて、
ちゃんと、一人で暮らしていけるだけの生活力が
持てるかどうか。。。




今は、とりあえず、無理なく仕事を続けて
仕事に慣れていくことが大事かな。




1日6~7時間ぐらいは、仕事ができるぐらいじゃないと
生活していくには、厳しいかも。。。




今、生活保護で暮らしてるけど、
将来的には、生活保護じゃなくて、自分で働いて
暮らしたいと思ってます。
それを実行できるかどうか。。。
今は、仕事をしていくしかない。



体調が悪い時の対応の仕方とか
もっと、考えないとダメだなぁって思う。




確かに、生活保護は、助かる。
だけど、それにずっと甘えていちゃダメだと思うし、
ちゃんと、社会復帰して生きていけるようにならないと
あたしは、ダメな人になっちゃう。


ホントに働けない人もいる。
そーゆー人は、障害者年金だったり、生活保護だったり、
受けながら、生活していくことも必要だと思う。
だけど、あたしは、全く、働けないわけじゃないし、
好きなことを仕事として続けていきたいし、
何もしない生活なんて、あたしは、無理だし、
働くことは、好きだから、
やっぱり、頑張ったら、頑張った分、
評価されたいし。。。




人間嫌いだけど、怖いけど、
でも、頑張りたい。。。




少しづつでもいいから、ちゃんと独り立ちしたい。
それが、目標。。。









うつ病+PMS

えーと。。。


ここ最近は、PMSで調子が悪かったのです。。。
1週間ぐらい。
いつも、生理前は、調子が悪くなるので
すっごい、つらい。。。



特にあたしの場合は、うつ状態が強く出るのです。
だから、微熱と頭痛と何もする気になれなくて、
体がだるい状態が1週間ぐらい続くんだ。。。


こうゆうときって、普段の薬を飲んでもあんまり効かないんだよね。。。
だから、頓服を少し、多めに飲んで寝ることにしてる。


女の人って、やっぱ、ホルモンの関係とかで
うつ病にもなりやすいし、
いろいろ、大変なんだよね。。。



だから、今でも、普通に働くのは、無理な感じなんですよね。
今は、生活保護を受けながら、
それでも、少しでも仕事をしたいって気持ちがあるので
今は、ライターの仕事をしている。
そして、普段から、文章を書くようにしてる。
文章とかで、今は、少し、お金を得ている状態。



これが、もっと書けるようになって、
生活保護を脱出するのが、今の目標。



やっぱり、病気だからって、何もかも諦めたくはないし、
前向きに生きたいからね。



うーん。。。
最近は、死にたいと思ったことはないかな。
そこまで、回復してるってことだと思うけど、
体調もこの1週間を外せば調子いいし。



でも、まだ、無理はできない。
仕事でストレスがかかると、熱が出て、結局動けなくなって
夕方6時ぐらいには、寝てしまわないとならない状態。。。



あと、今は、平気だけど、
症状がひどいと病院のスタッフさえも不信感を抱いてしまって
誰も信じられない状態にまでなってしまう。。。
入院してた時は、そうゆうことってなかったんだけど、
今は、たぶん、一人暮らしをしてるからだと思う。




でも、人に会う気持ちになった時は、
人と会って話をしたりすることは、大事だと思う。
ストレス発散をすることは、大事だから。。。



あたしは、それが、事情で出来なかったから、
自分で回復させるしかなくてね。



でも、なかなか、世の中にうつ病が理解されないことは
やっぱり、つらいなぁ。。。って思うことはあるよね。



じゃ、また。



プロフィール

ひなき。

反復性うつ病、パニック障害、過換気症候群、
などを抱えながらも、人生諦めずに
楽しく生きていくことを考えながら生活してます。
うつ病歴19年。

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